На фото моё место силы в Луганске. Это задний двор дома, в котором я жила. В нем я уединялась, размышляла, общалась с растениями.
Добрая соседка, та же, которая предупреждала, что со мной дружить нежелательно, подарила мне абрикосовое дерево. И оно было моим другом.

Это не значит, что у меня не было других друзей. Были. Но далеко не всегда я хотела с ними общаться.
Случались у меня периоды, когда они казались мне слишком быстрыми, шумными, а действия их бессмысленными. Пишу и думаю "ну и ребеночек".

Но период глубоких раздумий сменялся активным и я бегала и прыгала со всеми вместе. Улица наша состояла примерно из 30 домов. Детей моего возраста было около 7 человек, включая меня.
Иногда мы на свой страх и риск навещали дворы с плодовыми деревьями в соседнем районе, иногда просто бездумно носились по улице наперегонки. В этом я была почти бессменным лидером. Обгоняя даже велосипед.

Однажды я неслась на огромной скорости, обогнав мальчика на велосипеде, но качество асфальта оставляло желать лучшего, я запнулась и в этот же момент сзади меня толкнул велосипед. Упав лицом вниз я разбила подбородок. Интересно, что случилось это у ворот моего двора. Я встала и в полуобморочном состоянии побрела домой. Тихо вошла, легла и уснула.

Я почти никогда не плакала. Мама была удивлена тем, как спокойно прошло мое младенчество. О своих нуждах я сообщала, покряхтев.
Измученная бесконечно орущим первенцем мама была в восторге.

Мне нравилось находиться в тишине. Потому меня привлекали музеи. По счастливому совпадению все три музея, бывшие в Луганске находились недалеко от моего дома.
Художественный через два дома от меня, Краеведческий в 10 минутах ходьбы, Дом-музей Владимира Даля на таком же расстоянии в другую сторону от дома. Рядом с моей школой. Которая казалась мне очень уютной. Она долго мне снилась и в 2013 году я почувствовала, что хочу посетить ее и показать детям.
И двор тоже хочу показать. Тогда и была сделана эта фотография.

Было у нашей компании еще одно приятное занятие. Нам повезло - в начале улицы располагался кондитерский цех, в котором выпекали пирожные и торты. Аромат распространялся на всю улицу. Мы - малышня подходили к окнам и просили нас угостить. И всегда нас угощали. Нужно было залезть на высокий внешний подоконник, чтобы принять пирожные, подаваемые через форточку. Залезала почти всегда я, поскольку легкая, быстрая и ловкая.

По этой же причине соседка, забыв ключи в квартире просила меня влезть в форточку и открыть ей. После она щедро угощала меня конфетами. Случалось это примерно пару раз в месяц и всегда меня радовало.
Еще я очень любила принимать ванну, но была лишена такой роскоши в родительском доме, потому делала это в гостях у подруг, своих или маминых. У нас не было ни душа ни ванны ни даже слива. А вода текла тонкой струйкой. Мы выносили использованную воду в вёдрах в туалет во дворе, спускаясь по внешней деревянной лестнице со второго этажа.

Это был тот еще квест! Дело усложнялось зимой. Иногда, кто-нибудь из нас падал с ведрами. И в этом деле главным было не уронить ведро на себя.
На этой лестнице я любила сидеть и размышлять. С нее открывался вид на весь двор, на мой любимый тополь-гигант, на полисадник соседки, очень ухоженный и цветущий всю теплую часть года.

И вот сижу я однажды, созерцаю, и вдруг появляется на горизонте мой папа. Ему очень трудно идти, поскольку перебрал.
Но, сделав над собой усилие он поднимается по лестнице. Ему хватает сил дойти до самого верха. И вот остается последний шаг внутрь дома, но тело предательски его качнуло в другую сторону и он летит со второго этажа.
У меня перехватило дыхание. Я смотрю вниз, лежит мой папа. Примерно секунду. После встает, ругается матом и вновь поднимается по лестнице. Ни вывиха ни перелома. Как ни в чем не бывало.
Удивительная витальность.
К слову, у папы в его 56 так и не появились седые волосы. Не знаю с чем это связано, но факт интересный.

Мне сложно решиться на это откровение.
Сложно, потому что очень долго было стыдно признаться. Почему?
Не хотела носить на себе клеймо. Не хотела, чтобы меня жалели. Хотела, чтобы меня воспринимали такой, какая я есть без отсыла к моей семейной истории.
Наверное, на это повлияли общие установки относительно детей из дисфункциональных семей. Повлияли слова соседей, у которых мы были на виду, т.к. жили в доме с открытым двором, который в теплое время года всегда был полон.
Под раскидистым тополем стояла беседка, и в нее мой папа с завидной регулярностью приводил компании. Чтобы выпить вина или чего-нибудь покрепче после рабочей смены.
Мой папа был бригадиром на заводе, и это тот управленческий минимум, на который он согласился, чтобы не брать на себя ответственность.
Его брат был мастером цеха на другом заводе.
Похоже на историю с отцом папы и его братом, который был председателем колхоза, а дед при нем.
Сейчас я вижу, что было в этом избегание ответственности.
Я испытывала к папе смешанные чувства. С одной стороны я его очень любила, он был обаятельным, остроумным, философичным, творческим. Бывало, как запоет "А на нейтральной полосе цветы необычайной красоты". Мы аплодируем. Он смеется. Много шутил.
Но постепенно к любви добавлялась ненависть, потому что пьяный родитель - отсутствующий родитель.
А он, кроме того, что напивался, еще и кричал матерные слова в пространство, а также курил в доме и вообще вел себя некрасиво.
Мамы дома не было. Она уезжала каждые два дня. Иногда была бабушка, но она не могла на него повлиять. К тому же у нее было слабое сердце, и мне приходилось вызывать скорую. А иногда и милицию.
Было страшно и очень обидно оттого, что дома небезопасно. Благо, у меня развитая фантазия, и я могла перемещаться в своем мышлении в другие пространства. Это было моим спасением.
Постепенно во мне сформировался альтернативный мир, в который я и сейчас перемещаюсь при необходимости.
Есть мнение, что кривая воображения достигает пика в возрасте около 12 лет и далее идет на спад.
В моем случае, похоже, этого не произошло потому что мне воображение было необходимо для выживания.
Я уехала из дома в 17 лет. Не хотела больше находиться в этой нервозной обстановке. Папа пил всё больше.
Вскоре у него всё чаще стали случаться приступы белой горячки с галлюцинациями и мама, не выдержав, оставила всё хозяйство в т.ч. приданое, которое она мне накопила, и взяв необходимое переехала в Луганскую область.
Девчата, как она их называла, помогли ей купить флигель.
Вскоре и мой брат уехал из Луганска и остался мой отец один.
Постепенно он пропил всё. Остались голые стены. Ему приходилось нелегко. Я навестила его в 1995. Сердце мое сжалось от всего, что произошло.
Родительского дома больше не было. Я видела измученного жизнью человека, так и не помирившегося и не понявшего своей судьбы.
Бывало он говорил: "Я хотел быть моряком, но она мне не позволила" речь шла о его маме.
Уже тогда я поняла, что, если хочешь, кем-то стать, обязательно попробуй. Чтобы потом не сокрушаться в разочарованиях.
Через год папа погиб, угорел в одиночестве. Меня это на какое-то время выключило из жизни. Больше всего я сокрушалась, что не смогла ничего для него сделать. Ему было всего 56 лет.
Что я думаю об алкоголе и алкоголиках? Часто это люди тонкого душевного склада, неспособные воспринять действительность в том виде, в котором она перед ними предстает. Изменяющие по этой причине свое состояние. Люди, пережившие сильную душевную боль, и не справившиеся с ней.
Мне всегда жаль таких людей и хочется им помочь. Но правда в том, что помочь себе они могут только сами. Всё извне будут только сдерживающими факторами, на которые постепенно в них возникает злость.
Мои отношения с алкоголем тоже не всегда были гармоничными. Бывали ситуации, в которых я могла выпить очень много. И меня это пугало. Я знала, что для меня алкоголь - это место погибели. И что лучшие отношения с ним - это бокальчик хорошего вина или шампанского за хорошо сервированным столом при свечах по радостному поводу или для украшения диалога.
Я долго этому училась. Но в итоге у меня получилось, чему я очень рада.
Учитывая предысторию, это одно из моих жизненных достижений. Такое маленькое для тех, кого эта тема не касалась. И огромное для тех, кто чувствовал хоть однажды ее власть над собой и не согласился с таким положением вещей.
У нас очень разные жизненные сценарии. Открытия и достижения тоже.
Иногда просто оставаться добрым человеком - огромное достижение.

Увидев по ТВ рекламу модельного агентства (тогда они только появлялись) и уехала в Киев на кастинг.

Накануне в Книге перемен мне выпала гексаграмма, начинающаяся словами «Вы скоро уедете отсюда навсегда».

Так и случилось, в Луганск после этого я приезжала нечасто, навестить маму.

Удивительно, что в нашем доме была Книга перемен, т.к. книг у нас было очень немного, моих родителей сложно назвать читающими людьми, скорее эмоционирующими и чувствующими, но, увы, вынужденными придавить и чувства и эмоции и себя. Жили они тяжело. Мне и брату тоже доставалось тяжести.

Мама была против. Главным образом потому что Киев расположен близко к Чернобылю. Там радиация! - говорила мама.Но перспектив в Луганске я не видела никаких, к тому же мне поскорее хотелось сбежать из этого "дурдома" (таким он был, благодаря моему папе) и хотя я с трудом верила, что могу стать моделью, все же поехала.На дворе стоял 1991 год. Были введены купоны.

Мне казалось, что я уезжаю на пару недель. А на самом деле на 9 лет.

В школу моделей меня приняли и даже поселили в общежитии КТИЛПа (институт легкой промышленности). Жить в общежитии мне не нравилось, и вскоре я переселилась в ведомственную гостиницу, узнав о ней от новых знакомых.
Через пару месяцев я закончила школу, но работа мне пока не светила, а за гостиницу надо было платить и вообще жить на что-то.
Я продолжила обучение в этом же агентстве на референта, понимая, что шансы получить работу с этой профессией возрастают в разы.
Волею судеб в холле гостиницы я познакомилась с командированным откуда-то с Севера специалистом, сотрудничавшим с богатой киевской фирмой. Поплакалась ему на обстоятельства и огромное нежелание возвращаться домой. Он заверил меня, что решит мой вопрос, поскольку имеет влияние на президента компании.
Вскоре я начала работать его секретарем .
Хватило меня ненадолго, поскольку я была довольно скандальной особой, не менее 30% лексикона которой составлял мат. Мне стоило немалых усилий изменить свой уровень культуры и расширить лексикон. Спустя примерно 7 лет я почувствовала ощутимый сдвиг.
Уровень культуры был основной моей проблемой и я это понимала.
Мой внутренний гопник проявляет себя даже спустя десятилетия. В последние несколько лет всё реже. В наличие этой части трудно поверить даже мне, не то что окружающим. Но вот такой нонсенс, за миловидной внешностью скрывается оркестр.
Меня настолько увлекло самоисследование, что я даже игру "Чаепитие с субличностями" в прошлом году придумала.
Кроме того, что я знакома со всеми обитателями моего внутреннего мира, самым позитивным я даю творчески проявлять себя.
Что я делаю с негативными? Дружу. В некоторых ситуациях они тоже могут оказаться полезными. Жизнь очень непредсказуема и научила меня тому, что на события важно реагировать адекватно.
Событий много, и, несмотря на мои надежды, что скоро станет спокойней, не становится. И сегодняшний день показывает, что, возможно, и не станет. Думаю, нам всем предстоит научиться жить в условиях неопределенности.
Show must go on.
.
Как я писала выше, моя работа в фирме "Удав", назову ее так, оригинальное название было иным, но очень похоже, продлилась недолго. Через несколько месяцев я перешла в компанию ниже этажом, но и оттуда вскоре ушла.

Параллельно случился сюрприз с арендованной квартирой. Я заплатила на полгода вперед, уезжавшему на Север семейству, не заключив договор, не выяснив, кто хозяин, не вникая особо в детали.
И вскоре ко мне пришел в гости участковый с весьма неудобными вопросами - кто я и есть ли у меня договор.
Договора у меня не было и вид у меня был растерянный. Он сказал, что квартира числится, как притон и находится в ней без документа запрещено. Но, если я разрешу навещать меня время от времени, то мы можем урегулировать вопрос.
Сколько раз в течение своей юности/молодости и т.д. я слышала эти слова! За доступ к телу регулируется множество вопросов. Проституция на всех уровнях процветает и поощряется.
И именно это для меня противней всего! Я позволила себе роскошь оставить близость для любви. И, несмотря на то, что вижу, насколько быстрее материально продвинулись не обремененные этим "непонятным" принципом женщины, я рада, что верна себе.
В общем, с квартиры мне пришлось съехать, потеряв энную сумму денег. Но, видимо, у меня была хорошая зарплата, потому что у меня остался небольшой запас.
К тому времени я познакомилась с несколькими коллегами, ставшими моими "подругами". К одной из них я переехала. И в наши головы пришла гениальная мысль заработать денег - поехать в Прибалтику, купить не помню что и продать дороже в Киеве. Напомню, на дворе 1991г.
Первым нашим шагом был обмен денег на доллары. Меняли на ж.д. вокзале.
Несмотря на то, что она была взрослее меня, деньги передавала из рук в руки я. А на обратном пути при пересчете оказалось, что сумма уменьшилась в разы. Я не поверила своим глазам. У меня начало звенеть в ушах. Как? Нам сделали "куклу".
"Подруга" моя быстро сориентировалась и сказала, что деньги украла я или не украла, а меня просто облапошили. Но в итоге виноватой всё равно оказалась я.
Сказала, что не вернет мне вещи, пока я не верну ей деньги.
Осталась я на улице в шортах и футболке, плачущая от всей этой чудовищной ситуации, в которой всё так несправедливо.
Вся тоска мира накатила на меня. Я одна, меня некому защитить, меня обманули несколько раз за последний месяц.
Но у меня был парень, с которым я познакомилась незадолго до всей этой истории. Я позвонила ему в слезах и он не остался безучастным, предложив пожить у него.
Родители его были, мягко говоря, не в восторге. А после того, как добрая "подруга" позвонила им и сказала, что таких как я и на порог пускать нельзя и вовсе взбунтовались.
Пришлось нам, какое-то время жить в гараже. Деньги мы зарабатывали вместе, таксуя всю ночь напролет. Долг отдали. Вещи мои забрали и вернулись к родителям, а вскоре его папа купил квартиру, в которую мы переехали.

Мы были вместе 5 лет. Много событий произошло в нашей совместной жизни. В 1996 году я ушла.
Личная жизнь - это отдельная линия, не буду в нее пока углубляться. Я придерживаюсь мнения, что случайных людей в жизни не бывает. Жаль, что с ними иногда приходится расставаться. Но иногда это неизбежно. Я меняюсь и меняются люди рядом.

У меня нет универсального ответа, как лучше, как правильней - застыть в одних отношениях или продолжать развитие, трансформацию, расставаясь при необходимости? Хотя есть. Мои действия показывают, что выбираю я второе, несмотря на сильное желание стабильности. Хоть в чем-нибудь. Может это такая своеобразная подготовка ко времени турбулентности?
И еще - сейчас я очень ценю мягкость, плавность и внимательность. А страдания заканчиваются только с осознанностью.
.
Начав так странно и, наверное, вынужденно, семейную жизнь, о моделлинге я на время забыла.
Необходимость зарабатывать деньги, тем не менее, не исчезла. И в мою неугомонную голову пришла мысль закончить курсы массажа.
Закончила. Разместила объявление в газете Avizo и стала ждать звонков клиентов.
Первый звонок был просто о сексе. Второй о сексе с извращениями. Последующие были на эту же тему. Видимо, массажистка 18 лет других ассоциаций не вызывала.
И вот в один прекрасный день позвонил китаец и предложил продавать пуховики. Он отдавал их под реализацию за 10$, а на рынке они стоили 25$. В 1992 году за 5$ мы наполняли холодильник, покупая продукты на рынке.
Я взяла время на подумать и посоветовалась со своим молодым человеком, назовем его А. Он посмеялся, сказав, что торговать на рынке не комильфо и он в этом участвовать не будет.
А я все же решила попробовать.
В первый день я заработала 45$. А. впечатлился и вскоре присоединился ко мне. С ним, конечно, обороты увеличились.
Торговать на рынке зимой - это сомнительное удовольствие. Лучшие продажи случались в самые морозные дни. По совпадению мы жили рядом с рынком и иногда я бежала домой, чтобы погреться. Подставив руки и ноги под горячую воду я плакала.
В ту зиму нам удалось заработать около 5000$, огромные деньги. У меня таких никогда не было.
И не стало.
Вскоре я заболела. Около месяца у меня держалась температура 37 - 37.2.
Меня обследовали, но было непонятно, что со мной. Я стремительно худела. К концу месяца я весила около 46кг. при моем росте 177см.
В какой-то момент врачи сказали, что не понимают, что со мной, но т.к. внутри меня, какое-то непонятное образование, надо просто меня "вскрыть", т.е. прооперировать.
Из советчиков и поддержки у меня был только А., мама приехать не смогла. В семье были неприятности с братом.
Я согласилась. Вскоре операция состоялась.
Очнулась я в реанимации. Огромный вертикальный шов болел. Как топорно меня зашили, подумала я.
"Слава богу, что у тебя не рак" сказала мне врач, и я заплакала. Она добавила, что все были поражены количеством мышечной ткани на моем животе. Вот они, приятные последствия спорта.

В реанимации у меня было время подумать. Обо всём. Мне, как-то сразу стало понятно, что я неправильно относилась к мужчинам. Был период в моей жизни с 17 до 18 лет, когда я наломала дров в этой области жизни.
Я поняла истоки болезни и дала себе слово быть чистой, честной и справедливой. Не играть с чужими чувствами и не манипулировать людьми. Это мой кодекс чести, которого я придерживаюсь и сейчас.
И, слава Богу, с тех пор я заболевала только несколько раз простудами. Я не пью таблетки. Я рожала детей дома. Сына вдвоем с мужем. Я чувствую свое тело и благодарна ему за способность быстро восстанавливаться и держать форму.

Я знаю, что болезнь в теле просто так не появляется. Это моя правда. Извините, если, кого-то задела в пору пандемии.
А что же случилось с заработанными 5000$? А. купил себе авто, а когда я спросила, а как же моя часть, сказал, что я всё проела, пока была в больнице.
Он еще много всего не очень приятного мне сказал. Я и раньше была не очень завидной невестой без приданого, а теперь еще врачи предупредили, что детей, возможно у меня не будет.
Я действительно после не могла забеременеть около 11 лет, пока в моей жизни не случилось чудо. Но о нем я расскажу потом.

Линия жизни на моей руке обрывается примерно в 18 лет. Обрывалась. После операции ее соединила, возникшая тоненькая линия.
С каким багажом я пришла в этот мир и за какие мои действия в прошлом меня им нагрузили я до сих пор не знаю. Но, как сказал один мой знакомый: "груз суровый".
Кроме того, что в реанимации я провела подробный аудит всего, что могла вспомнить и пересмотрела взгляды на жизнь, мне захотелось узнать более глубокие причины происходящего в моей жизни. Есть ли в этом смысл? И если да, то какой?

Вскоре мой брат познакомил меня с ясновидящим, который на время стал моим психоаналитиком и наставником.
В целом после операций (была еще вторая , из-за ошибки врачей) я стала спокойней и внимательней.
Постепенно я восстановилась и снова пошла в Школу моделей, располагавшуюся в бывшем Доме мод.
Моим преподавателем дефиле был необыкновенный Мишель. Человек из другого мира - тонкий, чувствительный, пластичный. Он взял надо мной опеку.
Однажды сказал мне: "Так, Барби, пойдем менять цвет волос" (волосы мои были выбелены) и отвел в салон красоты своего товарища.
Чудо-способами мне создали почти натуральный пепельный оттенок и на этом моя блондинистость закончилась.
Потом были разные цвета и стрижки, но это были другие оттенки.
Вскоре я начала участвовать в разных показах. И постепенно фокус моего внимания переместился в модельный мир. Стало появляться всё больше знакомых и хотя я относилась ко всем осторожно, в целом мне было комфортно и интересно.
Отношения с А. сильно ухудшились, и я поняла, что расставание неизбежно и нужно быть к нему готовой.
Заработка в моделлинге было недостаточно, чтобы легко уйти. Я устроилась работать в агентство недвижимости
Но первую сумму я накопила не на расставание. Она была предназначена на пластическую операцию. Мне не нравился мой нос. Особенно в профиль на языке подиума. И я решила, что нужно это исправить. Мне хотелось, чтобы он был вздернутым.
Через знакомых я нашла доктора, накопила 400$ и втайне, потому что А. был против, отправилась на операцию.
Кто делал пластику носа, тот знает.
Когда я пришла в себя, то увидела лицо-синяк. А. пришел меня навестить, сокрушался зачем я это сделала. Но я-то знала зачем.
Интересно, что с годами нос вырос до прежних размеров.

Еще интересно, что после операции на нос мне захотелось увеличить грудь, а потом и губы. Но, кто-то мудрый внутри меня сказал: "Женя, остановись. Так ты всю себя перекроишь. Ты и с носом погорячилась".
В общем, больше операций я не делала и не планирую. Буду жить с тем, что есть. Как говорится: что есть то и есть.

Жизнь моя становилась всё интересней.
Не учитывая того, что в ней чётко обозначились две линии, входящие периодически в конфликт.
С одной стороны я была религиозна и часть своей жизни посвящала походам в храмы, с другой работала моделью, а вскоре начала работать визажистом, и всё в совокупности казалось мне недостойным делом, полным легкомыслия.
Достойным делом в моем представлении было помогать слабым нуждающимся людям. Именно слабых или ослабших по каким-то причинам людей мне всегда было жальче всего. Внутри себя я знала, что бывают ситуации из которых людям не хватает сил выбраться и они ломаются.
Как сломался, когда-то мой папа. Он был оправдан мною, а я осуждена, что не смогла ему помочь. И только спустя многие годы я осознала, что не должна была. Ведь это он был моим родителем, а не я его.
В общем, иногда идея нести красоту казалась мне бессмысленной и бесполезной. И я сама казалась себе такой же.
Я и сейчас не уверена, что смогла оценить до конца этот дар. Двигаюсь в этом направлении.
Я размышляла и рефлексировала, а жизнь продолжалась.
С группой моделей я поехала на музыкальный фестиваль в качестве визажиста.
И влюбилась.
В известного рок-музыканта (не буду упоминать его имени).
Он тоже мной заинтересовался. Мы встретились потом в Киеве, а потом еще и еще.
К тому времени я уже ушла от А., но время от времени встречалась с ним.
Мое новое знакомство явилось причиной полного завершения отношений.
Как чувствует себя человек, когда влюблен?
Любовь одно из чудес света и ее энергия окрыляет. Меня выбрали, меня принимают, я особенный, я с человеком, с которым хочу быть больше всего на свете.
Недавно отследила, что параллельно с этим чувством ко мне всегда приходил страх и мрачные мысли "А долго ли это продлится? А достаточно ли я хороша? Потом больно будет терять, лучше не привязываться".
Иногда эти мысли были настолько сильными, что я сама разрывала отношения, не выдержав их напора.
Сейчас я знаю, что жизнь не меняется качественно из-за внешних резких действий. Меняется она только параллельно внутренним. Но до этого осознания я воспроизвела массу, как мне тогда казалось героических шагов.
Зато искренне! - говорила я себе.
В отношениях с музыкантом исчезла не я, а он. Однажды он просто перестал мне звонить. Спустя несколько недель я дозвонилась ему (мобильных тогда еще не было) он сказал, что сожалеет, но есть девушка, которой, как ему показалось, он нужен больше. Дипломатично.
Возможно, это действительно так и было.
Спустя несколько лет мы случайно встретились в московском клубе. Он очень обрадовался, увидев меня, пригласил к себе. Я отказалась, т.к. у меня были отношения, да и история наша стала делом давно минувших дней.
Тем не менее, придумалось общее дело, я тогда работала директором агентства стилистов и мы обслуживали в том числе звезд.
Мы заключили с его группой контракт на год.
Но вскоре мои внутренние конфликты победили и я решила окончательно и бесповоротно оставить сферу моделлинга, шоу-бизнеса и всего, что с этим связано.
Сейчас я понимаю, что такой была моя трансформация.
Я ушла с должности директора агентства стилистов и вообще исчезла с радаров. Подумывала о возвращении в Киев, монастыре и непрерывной молитве.

Вернусь в начало своей модельной деятельности.
Я больше не блондинка. Во второй раз закончила модельную школу и начала работать. Мой преподаватель дефиле Мишель приглашал меня в разные показы и, как я писала в предыдущем фрагменте, немного меня опекал. За что я ему очень благодарна!
Через пару лет Мишеля не стало. Убийство.
Мы хоронили его всем модельным сообществом.
Для меня это было чудовищно, необъяснимо и очень печально.
К тому времени я обросла контактами, засветившись на крупных фестивалях.
На одном из них ко мне подошел Пакко Рабан и сказал, что я модель его формата.
Я улыбнулась и поблагодарила. Ничего более разумного в мою голову не пришло.
Мыслей о поездках за границу в моей голове не было. По-большому счёту я продолжала разбираться с собой, большую часть времени, находясь внутри себя.
Вскоре меня пригласили во вновь образовавшееся агентство преподавать уход за собой.
Постепенно я освоила работу визажиста, а после и стилиста, работая на съемках. Практика.
Всё произошло, как бы, само собой.
В преподавательской деятельности я чувствовала себя очень органично.
В свои 23 я ощущала себя очень взрослой и умудренной.
Потом моя подруга пригласила меня воглавить школу моделей в ее агентстве. Мой контакт с молодежью стал еще плотнее. Мне хотелось передать им максимум знаний, в том числе о жизни.
Но, что-то было не то. Не нравилось мне то, чем я занимаюсь.
Я поставила модельную деятельность на паузу и погрузилась в долгие раздумья.
Мне было 26, у меня не было образования и понимания, чем я хочу заниматься.
Я собиралась замуж, и думала, что, возможно, это меня сбалансирует. Рядом со мной был замечательный человек. Благодаря которому я сделала огромный шаг в своем культурном развитии. Он принимал меня со всеми моими странностями, более того, он был мной восхищен.
Мы жили с его родителями. Однажды его мама услышала, как я пою на кухне.
"У девочки определенно талант" - сказала она. Его нужно развивать.
Вскоре она договорилась со своей подругой - преподавателем Консерватории и я отправилась к ней на прослушивание.
"Талант определенно есть" - сказала она мне. Но, чтобы поднять его на поверхность, нужно учиться/трудиться не менее 6 лет.
6 лет! Мне 26. К 32-м? Оооо, это так много.
Я отказалась.
Еще и потому что не люблю я замкнутые пространства и муштру в любом виде. В моем видении мира талант должен развиваться свободно, прорастать. А голос, тем более. Голос - отображение личности человека. Он вызревает всю жизнь.
Знаю, кто-то обязательно скажет, что я не права. Я не спорю. Делюсь своим видением мира.
Все мы заблуждаемся в той или иной степени. Важно само допущение, что мнение может быть заблуждением.

Почему я не хотела переезжать в Москву?
Хотя именно из нее мама привозила всё самое вкусное.
В Ворошиловграде (советское название Луганска) не было ни бананов ни пепси-колы, ни апельсинов, ни шоколадных конфет в коробках, ни импортных жвачек.
Я уж не говорю о джинсах и кроссовках. Всё это регулярно появлялось в нашем доме, благодаря маминым поездкам. Она работала проводницей и половину времени отсутствовала. Потому мы мало и редко коммуницировали. Ей было не до разговоров. Зато, как она пела! Каждое утро заливалась, как соловей.
Привести дом в порядок, накормить, позаботиться об одежде детей - все, что она успевала, возвращаясь из поездки.
И снова уезжала.
В Москве мне довелось побывать по двум причинам.
Первая - почти каждое лето мы ездили к бабушке в Алтайский край Восточного Казахстана.
Несмотря на то, что выросла я на Украине, в моей родословной нет украинцев.
Дедушка по отцовской линии перебрался в Луганскую область из Орехово-Зуево, во времена, когда создавали колхозы и его брат приехал председательствовать.
Дедушка по маминой линии был выслан Сталиным в Казахстан чеченцем, оставившим (благодаря тому, что бабушка надежно спрятала мою маму) потомство.
Корни бабушки по маминой линии из Казахстана. Бабушка по папиной отпрыск кубанских казаков.
Алтайские сопки снятся мне и сейчас. Помню, как мне нравилось ловить ветер волосами, гуляя по ним и наблюдая за деревней сверху. А однажды я нашла три рубля. Не помню, что я с ними сделала, то ли в копилку положила то ли вкусненькое купила.
Вторая причина - мама несколько раз брала меня с собой в поездку.
И в Киев и в Москву.
Киев понравился мне больше. Он показался мне уютным.
А Москва огромной и грязной. Я впервые увидела бомжей. В Луганске их не было.
Для меня это была дикость.
Я бы не хотела жить в этом городе - сказала я тогда себе.
Но, благодаря своему неиссякаемому любопытству в 2000 году приехала с другом потусить. Да так и осталась.

Незадолго до этого, какая-то вязкая тоска поселилась внутри меня. Религия не спасала. Семейная жизнь тоже.
Я отправилась в новое модельное агентство, благо, я была знакома со всеми, кто занимал руководящие должности в этой сфере. Как правило, это были модели, с которыми мы работали на тех или иных мероприятиях.
Мне предложили поехать на кастинг японского агентства в Москву. Оплатили дорогу.
В Москву мы поехали с моим гражданским мужем, назовем его С. Он распечатал несколько своих портфолио (по профессии он графический дизайнер), чтобы попытаться найти работу.
В Киеве нам обоим стало скучно. При всей моей любви к этому городу.
В одном из рекламных агентств С. сразу же предложили работу. Но в Киеве у него была работа и нам нужно было вернуться.
Договорились, что через месяц С. приедет на испытательный месяц.
В августе 2000 года мы прибыли с минимумом вещей, предварительно на месяц.
Поселились у родственников С. Интересно, что дедушка С. в свое время переселился из Москвы в Киев, чтобы реализовать свой архитектурный проект - дом на площади Льва Толстого, в котором была предусмотрена квартира и для него. Из нее мы и уехали.
Я помню, как выходила на балкон этой квартиры и тосковала о своей судьбе.
Человеческая драма всё же поглощающая штука. Только дай потосковать.
С. оказался ценным сотрудником и ему предложили остаться.
Я озадачилась поиском работы. Купила журнал Афиша и увидела в нем объявление о поиске менеджера в Агентство стилистов. Пришла на кастинг, иначе это не назовешь. Кроме меня пришли еще человек 40.
Мои коммуникабельность и комбинированный опыт оказались достаточным аргументом, чтобы должность досталась мне. Вскоре я приступила к работе. Агентство находилось рядом с Красной площадью на Никольской, работа была творческая, насыщенная событиями. Я курировала работу стилистов на 1 канале, в программах "Доброе утро", "Добрый день", в музыкальных шоу, например, "Рождественские вечера", на fashion-show и т.д. Примерно через месяц создатель агентства предложил мне директорскую должность.
Постепенно мне пришлось изменить мой уже установившийся к тому времени образ жизни: без алкоголя и сигарет, с нормальным сном по ночам, а не непонятно в какое время.
Ночные мероприятия, тусовки, фуршеты, клубы. Москва не спала, в принципе.
"Выспишься на том свете" сказал мне однажды владелец агентства.
Мне хотелось выспаться на этом свете и в очередной раз проанализировав свою жизнь, цели и задачи-максимум, примерно через год я приняла решение уйти.
Уже тогда я больше всего хотела жить искренне и чисто. Не лицемеря, не изображая из себя кого бы то ни было.
Не вступая в конфликты со своей совестью. Чтобы снаружи было то же, что и внутри. Как я приду к этому я не знала, но очень хотела.
И, похоже, я попала в пространство 0 или в коридор жизни.



Пространство 0 или коридор жизни - что это такое?
Раньше, когда меня спрашивали, как мне удалось так сохраниться при всём количестве страданий, выпавших на мою долю, я употребляла выражение "я была в кармане жизни".
Но недавно услышала о коридоре и мне понравилось. Ёмко.
Я ушла из социума, потеряв точки соприкосновения с ним. Я чувствовала неудовлетворенность такой силы, что просто физически не могла в нем оставаться.
Это и был коридор. В который люди на пути своего развития иногда попадают.
Место переосмыслений для перехода в новое качество.
Вся внешняя круговерть меня не увлекала.
Мне хотелось погрузиться в тишину и молитву.
Моя жизнь состояла из утренней и вечерней молитвы, похода в храм, прогулок и созерцаний.
Что делать с ней дальше я не понимала.
Было желание вернуться в Киев и уйти в монастырь. Но перед этим я решила посоветоваться со своим наставником.
Он сказал: "Ты, конечно, можешь вернуться в Киев, но вначале насобирай черники"????
Вот это квест!
Я отправилась в лес. Вечером. Войдя в него, черники я не увидела. Углубилась, но, по-прежнему, ее не было. Начало темнеть. Я поняла, что дело не быстрое и вернулась домой.
В следующий раз мой поход был более ранним. Но, когда маршрутка отъехала от метро, тучи на небе сгустились, грянул гром, молнии и обрушился ливень.
Наверняка, среди читающих есть те, кто помнит июльскую бурю 2001 года.
К моменту, когда я подъехала к нужной мне остановке, несколько бетонных столбов и деревьев были сломаны.
Я посмотрела на лес, в который собиралась. Он выглядел темным и страшным с грохощущими над ним молниями.
Идти в него не хотелось.
Я решила поехать в Икею за лукошком.
Ехала в автобусе с раздробленным задним стеклом.
До сих пор помню ощущения этого дня. Будоражаще, захватывающе и почти не страшно.
Лукошко я купила. Стихия угомонилась.
На субботу я запланировала поход в лес со своей бывшей сотрудницей, весьма необычной девушкой, которую я выбрала в качестве своей помощницы (назовем ее К.), работая директором.
Она была из другого мира, до знакомства со мной работала в храме, и хорошо знала лес.
В назначенное время, с утра, мы отправились в экспедицию за черникой. Подробно расспросив местных мы взяли верный курс, долго шли, черники не видать. Искали час, два, три, в надежде, что вот-вот мы выйдем к черничникам. И вдруг обнаружили себя на том же месте, с которого ушли. Как?
Вернулись мы домой несолоно хлебавши.
Продолжим завтра? С надеждой спросила я. Завтра же воскресенье!
К. ответила, что у нее уже есть планы.
Я задумалась, что делать дальше.
Утром К. передумала, ей пришла в голову, какая-то идея, которую она мне не озвучила, а сразу сняла трубку и кому-то позвонила.
Я услышала "моя подруга ищет чернику, может быть ты знаешь, где она растет?". Кто-то ответил "знаю". Далее они договорились о месте встречи. Это был Рижский вокзал.
Мы прибыли к назначенному времени и вскоре появился он. Человек, с которым К. договорилась. Еще один человек из другого мира. Весь в татуировках, странный и забавный.
Оказалось, что он перепутал вокзалы. И мы поехали на другой. Пунктом нашего назначения был Клин. Я не понимала близко это или далеко, доверившись нашему гиду.


В лес мы приехали ночью. Черники было не видно.
Мой новый знакомый не растерялся, развел костер, раздобыл еловых веток и вокруг костра устроил нам ночлег.
Мы сидели в свете огня, окружив костер и разговаривали обо всем на свете.
Не помню ели ли мы, но помню, что я пела.
"Амулет". Романс. Когда я спела его, мой новый друг долго и пристально на меня смотрел. Я назвала его "лесной человек", он вызвал во мне восторг своей ловкостью, живостью и душевным теплом.
Я отвыкла от таких людей в городских джунглях.
Кроме этого меня привело в восторг ложе из еловых веток. Я никогда до этого не ночевала в лесу. Да еще вот так - под открытым небом.
Проснулись мы на рассвете. К. и Лесной человек ушли в гости к его другу.
Мы в это место приехали не случайно, накануне он навещал своего друга и видел чернику.
Я занялась главным - сбором черники.
Наконец-то я ее насобирала! Ура!
После мы позавтракали в гостях у друга и засобирались в обратный путь.
Доехали легко, всю дорогу разговаривали, смеялись. А когда Лесной человек провожал меня, я сказала ему: "Теперь нам нужно испечь черничный пирог".
На следующий день я уезжала на съемку в Крым, но вернувшись была настроена это осуществить.
А пока у меня было чемоданное настроение и предвкушение встречи с морем.


Вернувшись из Крыма я позвонила моему новому знакомому, назовем его М. и пригласила его на пляж в Серебряный бор.
Мы оба обрадовались встрече, и каждому из нас нужен был внимательный собеседник. Мы рассказывали друг другу о себе и понимали, что очень похожи.
Молодые, но уже измученные жизнью и самими собой.
Мы не чувствовали романтики и притяжения, каждый из нас отчаянно нуждался в понимании.
И мы говорили - говорили - говорили.
Несколько раз выезжали за город.
Так прошли почти два месяца.
Однажды М.пригласил меня на дачу к родителям. Я согласилась. Родители оказались приветливыми, разговорчивыми и очень обрадовались нашей дружбе.
Дело близилось к ночи и нам предложили спать на диване.
Вдвоем? - удивилась я.
Да - ответила его мама, других вариантов нет.
Было неловко. Но он был моим другом и я доверяла ему, потому, подумала я, в одежде можно переночевать на одном диване.
Нам не спалось. И мы пошли смотреть на луну.
В ту ночь мы осознали, что разнополые. Но это не родило в нас действий по сближению.
Мы удивленно смотрели друг на друга. Как будто, кто-то новый предстал перед глазами другого.
В нашем общении появился гендерный окрас.
Вскоре М. друг сделал мне предложение.
Я его приняла.
Мы не могли сразу же пожениться, потому что официально М. был женат. Его предыдущая жена "воспитывала" его, уйдя, чтобы он исправился.
В этом воспитательном промежутке мы и познакомились.
М. предложил ей развестись. Она отказалась. Пришлось подавать в суд на развод.
Я не буду описывать эмоциональный фон, которым сопровождались эти события, он был не очень стабильным.
Но мы любили друг друга и решили быть вместе, потому всё было легко.
Три заседания на которые бывшая жена не явилась поставили точку на предыдущем браке.
Мы отправились в ЗАГС.
Бракосочетание нам назначили на 9 августа. После мы узнали, что родители М. тоже поженились в этот день. Я решила уточнить, в какой день поженились мои родители. Оказалось, в этот же.
Не осталось ни малейшего сомнения, что это судьба. Как красиво она выстраивает события.
Наши отношения были настоящими и искренними. Мы наконец-то обрели покой рядом друг с другом.
Мужчина и женщина, решившие быть вместе всегда.
Мы отправились в будущее, полные надежд.
П.с. Черничный пирог мы, кстати, тоже испекли. Еще тогда.

Между предложением и свадьбой прошел почти год. В течение которого я продолжала искать ответы на свои вопросы.
Мне хотелось вернуться в социум, но я пока не понимала, как.
Я размышляла о значимости социума в жизни человека, ловила, как сейчас бы сказали, инсайты и прислушивалась к пространству.
В свой день рождения я отправилась в Храм Григория Неокессарийского, святого, рожденного со мной в один день.
Я уже писала, что люблю храмы, мне в них хорошо, спокойно. Особенно, когда они пустые или полупустые. Не меньше я люблю лес, парки и прогулки вдоль реки. Вода завораживает меня.
Из храма я вышла в задумчивом состоянии и пошла в "Молодую гвардию", она оказалась через дорогу.
Спустя годы я обнаружила, что это моя привычка, в состоянии потерянности или в плохом настроении идти в книжный магазин.
Ведь, что такое по сути книги? Это способ коммуникации. С людьми мыслящими. Иначе бы они не смогли ничего написать.
Я вошла в "Молодую гвардию", и первой книгой, которую я взяла в руки оказались "Основы каббалы", открыв ее в случайном порядке я прочитала фразу о связи пребывания в социуме и духовного роста. Как будто кто-то знал, что именно этот вопрос меня волнует.
"Основы каббалы" я "проглотила" за несколько дней. Нашла в ней ответы на актуальные вопросы.
Узнала о "точке в сердце", которая не даёт человеку укорениться в материальном мире, взывая его к развитию.
А потом увидела в конце книги телефон московской группы.
Это была первая зарубежная группа (основная группа находится в Израиле), организованная несколькими энтузиастами.
Я пригласила М. на первое занятие для начинающих, он меня поддержал. Его "точка в сердце" тоже не давала ему спокойно жить.
Каббала оказалась именно тем знанием, которое было мне тогда необходимо. Я впитывала его, как испытывающий жажду путник пьет воду.
Я включилась в активности группы и каждый день переводила часть урока из аудио в печатный текст, благодаря чему познакомилась с активистками израильской стороны.
Когда организовывали первую поездку в Израиль, один человек, выбранный группой мог поехать бесплатно. Выбирали путем голосования. Этим человеком оказалась я.
Это был мой первый выезд за границу, подаренный мне группой.
На этом чудеса не закончились.
Помните я писала, что забеременеть мне помогло чудо. Дело было так:
Во время визита в каббалистический центр Михаэль Лайтман, лидер движения, о котором нынче говорят всяко разно, но в моей памяти он навсегда остался добрейшим человеком, пригласил меня в свой кабинет. Он спросил, что со мной? Ты не можешь иметь детей? Я рассказала свою историю. Не выдержала и расплакалась.
Сопереживая, он выслушал меня и сказал: "Я помогу тебе, всё будет хорошо". Михаэль Лайтман, помимо всего остального, гомеопат. И он сделал для меня "горошки". Потом передал следующую порцию с кем-то ехавшим в Москву, и следующую.
Это был 2002 год, а в 2004 он сказал мне: "я вижу ты готова".
Вскоре я забеременела. Мы были окрылены. У нас будет ребенок!
Я чувствовала себя избранной. Мне доверили родить человека! Через меня воплотится Душа! Это же чудо!

Моя мечта о браке по любви сбылась.
Кроме того, я нашла учение, которое вело меня к балансу с социумом. Потому что чувствовать себя оторванной от него мне не нравилось.
Мне вообще с детства не нравились мои "странности". Кто во мне это говорил я не знаю, но голосу этому вторили окружающие, особенно моя семья. Позже я поняла, что это их голоса были первичны, а после уже сформировался и окреп мой критик, периодически меня высмеивающий. В том числе, за веру в любовь.
Мои близкие знали меня лучше других.
На их взгляд я была слишком мечтательна, задумчива, слишком много смеялась и шутила, и на все имела свое мнение.
Очень неудобный ребенок.
После замужества в моей жизни появилась ясность.
Я видела нас в будущем - родивших трое или четверо детей. В окружении внуков.
Наконец-то, в моей жизни будет покой - думала я.
Почти три года, включая добрачный мы жили без детей. Но, когда я наконец-то забеременела, радости нашей не было предела.
В ожидании первенца не только я летала от счастья, но и мой муж.
Незадолго до моей беременности девушка из группы подарила мне книгу "Водные роды". Я заглянула в нее лишь однажды. Но во время беременности я стала задумываться, как и где я буду рожать.
Муж мой склонялся к естественным родам. А он, нужно отдать ему должное, человек с удивительной телесной интуицией. Не случайно он стал массажистом. Он мог определить болевые места в теле, не касаясь его. Такой способностью обладают кошки, потому я иногда называла его котом.
Он убедил меня пойти на курсы по подготовке к водным родам. Я сходила один раз и больше не пошла.
Размышляла.
Вскоре мы поехали в Израиль и разговорившись за трапезой со своими соседками я узнала, что все три поколения - это были бабушка, мама и дочь рожали в воду.
Не случайно это - подумала я и приняла решение.
Я услышала, что хотела сказать мне жизнь. Она сделала это очень доходчиво.
Одна из моих подруг перестала со мной разговаривать, узнав о таком решении.
Мы были параллельно беременны.
Но все ее последующие роды, а их было трое, были естественными.
Мой пост не пропаганда естественных родов. Это подходит далеко не всем. Чтобы всё прошло благополучно, женщине нужно быть на 100% уверенной в том, что она всё делает верно. У нее есть понимание, сила и чувствование себя.
В противном случае я не рекомендую экспериментировать. Слишком серьезный вопрос.
Впрочем, понимание, сила и чувствование себя нужны в любых вопросах.
Чего всем нам и желаю.



Успокоение мне принесли не только семейная жизнь и уравновешивающее меня учение. Я наконец-то нашла работу. Учитывая, что после того, как я оставила моделлинг и мне было сложно сориентироваться в дальнейшей деятельности, поиски мои были сумбурными и пользы особо не приносили.
Потому работа нашлась сама.
Во время нашей первой поездки в Израиль мы немного фотографировались. Фото в те времена еще распечатывали. А потом при встрече показывали друзьям.
Помните, наверное, как приезжая в гости мы листали фотоальбомы?
Вот так же однажды, заехав в гости к моей подруге - девушке, с которой мы подружились, занимаясь каббалой, ее друг-банкир увидел меня на фото. Лестно обо мне отозвался. Подруга сказала, что я ищу работу. Ну тогда пусть приходит на собеседование - сказал он. У меня есть вакансия в Отделе по работе с vip-клиентами.
Я пришла. Мы поговорили. Потом я поговорила с начальником отдела по работе с клиентами о продуктах банка. Ничего не поняла. Мозг, привыкший работать в правополушарном режиме упрямо не хотел переключаться.
Я исчезла и не перезвонила. Ай-ай-ай, думаю я сейчас, как нелюбезно.
Прошел год. Я по-прежнему искала работу, не очень активно, но вопрос был актуален.
Та же подруга сказала, что открыта вакансия секретаря. Это, конечно, не то чего я хотела бы, но чего я хотела я не знала, потому пошла на собеседование. В конце концов это просто работа, а основная моя жизнь в духовном развитии.
Но, каким может быть развитие в отрыве от социума, учитывая, что люди единый организм?
Я пришла на собеседование к тому же человеку. Он спросил почему я исчезла на год? Я ответила, что-то шутливо-невнятное. После чего он сказал моей подруге, что я слишком расслабленная и взять меня на должность секретаря он не готов.
Но история на этом не закончилась.
Вскоре мне позвонили из отдела кадров банка и пригласили на собеседование на должность стажера менеджера по работе с юридическими лицами.
К тому моменту я уже была готова начать развивать свое левое полушарие. Всё внутри меня говорило, что пора заняться делом. И я согласилась на стажерскую должность.
Вскоре произошли перемены и я перевелась в рекламный отдел. В мои обязанности в том числе входила и организация корпоративных праздников и вот тут я проявилась. Некоторые сотрудники, благодаря меня говорили, что таких праздников у них никогда не было. А друг моей подруги сказал ей однажды, что я лучший его сотрудник. Это приятно. На этой высокой ноте я и ушла в первый декрет.



У нас были две свадьбы. Первая с родственниками за городом, с фотосессией в лесу по пути на дачу, на которой мы смотрели примерно за год до этого на звезды. А вторая – каббалистическая.

Для нее я сшила платье с шлейфом и расшила его искусственным жемчугом. Один из гостей сказал мне: «Мы вчера были на свадьбе, и у невесты было платье от Юдашкина, твое круче». Лестно.

Я не часто, что-то шью, только по вдохновению.

Вскоре после знакомства со своим будущим мужем я начала вышивать бисером.

В то время не помню, где и как я познакомилась с Аней Семенович, она только ушла из спорта, и ее близкий друг создал для нее группу. Я сделала для них фрагменты костюма, расшитые бисером.

Потом делала для Ани еще пару вещей.

Я не относилась серьезно к этому своему увлечению. Мне нравится прикладное искусство, но мне всегда казалось, что моя стихия – мысль. Вернее, осмысление и создание нового.

Вот только, как превратить это в форму мне было непонятно.

Уже тогда я искала способы перевода мыслительного процесса в форму.

Вскоре мою реальность заняли дети и работа в банке, которая почти не прерывалась, несмотря на декреты, в течение 12 лет.

Я продолжала организовывать праздники, начиная с момента, когда Маше исполнилось 3 месяца.

А во втором декрете начала работать дистанционно личным помощником, когда Захару исполнилось 7 месяцев.

Примерно через год я ощутила острую потребность в проектной реализации. Я жаждала создать свой проект.

В то время я обучалась шаманизму и увлеклась сетевым бизнесом в «Коралловом клубе», и то и другое было для меня о здоровье – физическом и духовном. О балансе состояний человека. Мы с моей наставницей решили сделать совместный проект, назвали его «Волшебный остров». Мой работодатель поддержал меня и морально и на деле, предоставив в безвозмездную аренду помещение в Гостином дворе на год.

Но вскоре мое внимание переключилось на другой проект.

О нем в следующем фрагменте.

С появлением детей в моей жизни актуализировалась тема денег. Если раньше я могла обходиться их минимумом, то в связи с семейными изменениями их понабилось больше.
Что же это за энергия такая? - задумалась я. Из чего состоит, от чего зависит?
Я уже заметила, что внутри меня постепенно "всплывают" темы, которым нужно уделить внимание в текущий период жизни. И вот дошла очередь до денег.
Вскоре у нас состоялся диалог с моим работодателем, из которого я узнала, что у него есть желание создать музей денег. У меня внутри щелкнуло. Это оно - сказал мне внутренний голос, то чем тебе сейчас нужно заниматься.
Я предложила заняться музеем, не откладывая. Работодатель сказал, что подумает. Через пару дней я принесла на рассмотрение миссию музея. С нее и начался процесс реализации.
После стратегический менеджмент был моим любимым предметом в магистратуре МГУ, которую я закончила с Красным дипломом, создавая музей.
В чреде семейных событий я забыла упомянуть, что между двумя беременностями получила первое высшее образование. Это когда я поступила на богословие в МЭГУ, а выпустилась социологом.
Высшая школа культурной политики была моим вторым ВУЗом.
Шаг за шагом рождался музей. Вначале появился хранитель, потом мы долго писали концепцию развития, потом другие сотрудники. Мне повезло привлечь в коллектив талантливых и мыслящих людей. Команда - это основа проекта. Она сохранилась почти в том же составе вплоть до закрытия музея осенью 2019г.
Вполне возможно, что его деятельность еще возобновится.
В рамках деятельности музея я придумывала разные темы, раскрывающие суть мира денег.
Деньги в творчестве современных художников, символика денег, психология и деньги, локальные деньги и истории с ними связанные и т.д.
Это было очень увлекательно.
Также я полюбила тему создания музея, как таковую. Тема моего диплома в МГУ была о механике создания частного музея.
Когда я защищалась, приемная комиссия мне аплодировала.
И знаете, что я подумала в тот момент?
Что я - артист.
Удивительно, что при всём внешнем благополучии и поставленных в моем сознании галочках, что у меня есть всё, что должно быть у нормального человека:
семья, уютный дом, статус, доход и даже няня с проживанием, на которой было всё домашнее хозяйство я чувствовала себя ацки несчастной.
И мне нужно было это исправить.
Как я решила это скорректировать?
Напишу в следующем фрагменте.

Завершаю сегодня свои истории о жизни и позволю ей дальше развиваться свободно, не оглядываясь назад.
Прекрасный был месяц глубокого погружения в прошлое.
Спасибо, что читали мои заметки, откликались на них.

Увидев свою историю со стороны, я открыла для себя ценность внутренней мудрости, которая давала мне подсказки в разных ситуациях. С детства.

Мудрости, которая не позволила попасть мне в ямы жизни, называемые: депрессией, алкоголизмом, бессмысленным праздным существованием, жизнью с закрытым сердцем. Питающую меня живым интересом к жизни, позволяющую восстанавливать силы и двигаться дальше.

Продолжу историю.
Несмотря на выстроенную нормальную жизнь, в которой было всё нужное для счастья, чувствовала я себя весьма несчастной.
К тому времени я успела развестись с мужем и жила с гражданским мужем, с которым мы собирались на протяжении нескольких лет вот-вот пожениться. Мы, наверное, поженились бы, если бы периодически не собиралась от него уйти.
Я искала причину дискомфорта, думая, что она вне меня. Относительно недавно я поняла, что она всегда была внутри. Но тогда мне казалось, что нужно, что-то менять вовне.
Первым и самым важным вопросом было предназначение. Мой флаг, за которым я шла много лет.
Я искала ответ в детских воспоминаниях. Вот, я смешу одноклассников, пародируя Леонтьева, вот кривляюсь и танцую перед зеркалом, шучу и хохочу, рассмешила друзей. Я вспомнила, что в детстве хотела смешить людей. Я хотела быть клоунессой.
Но стану ли я ей?
Мне было 40 лет. К своей творческой реализации я еще не приступала. Решусь ли я на это? Особенно сейчас, когда в моей жизни наконец-то всё успокоилось? И это было большой ценностью для меня.
Много дней и ночей я думала об этом. Но только действия вносят ясность.

Между мной и собственником музея случился конфликт. Я заняла принципиальную позицию в вопросе распределения своего внимания в деятельности музея, а ни одному сильному мужчине в мире, тем более руководителю это не нравилось. Я это понимала. Это было верное увольнение. Которому я обрадовалась. Я бы не решилась иначе оставить музей. Мы хорошо расстались, я аккуратно передала все дела новому директору и отправилась в творческое путешествие.

Теперь нужно было предпринять шаги к реализации детской мечты. Я вбила в поисковой строке ФБ "клоунада", выпал пост Миши Ахметшина. Я написала ему о своей мечте. Он ответил, что обучает, но вряд ли я приеду в такую даль.
Насколько это далеко? - спросила я.
На Урале, город Ирбит.
Я приеду - ответила я.
Я понимала, что мне необходимо погружение. Мне нужно почувствовать своего персонажа. Материализовать его.
Ведь он - внутренняя часть меня, которая просится наружу.
В Ирбите я провела месяц, училась вместе с детками и индивидуально. Мише я благодарна и буду благодарна всегда. Мы "нащупали" моего персонажа и даже придумали для него первую историю "Между злом и добром" которую я показала в узком кругу в Театральном особняке в день своего 41-летия.

Потом я постепенно поняла, что клоуны "вызревают" на протяжении многих лет. И это одни из самых искренних и настоящих людей. Потому что невозможно тронуть зрителя и тем более рассмешить его, не будучи в контакте с собой.
Мне повезло учиться у Дэвида Шайнера, Дэвида Ларибле, Лео Басси, Клэр Пэрри Джонс, Александра Фиша.
Каждый клоун - это отдельный мир.

Я по-прежнему раскрываю комичное в себе. Процесс, увы, идет медленней, чем мне хотелось бы.
Клоунада не только внесла в мою жизнь новые краски и вкус, она сделала возможной реализацию волшебства.

Моя поездка в Японию была от начала до конца волшебной. Всё началось с моего глубокого впечатления от японской традиции восхищаться явлениями природы, узнав о которой я стала размышлять, как могу показать контрастное восприятие прекрасного в своем творчестве. До приглашения с японской стороны к участию в конкурсе концепций для фестиваля Awaji Art Circus.
Моя называлась "Волшебная арка метаморфоз".
Наверное, это сложно назвать клоунадой в классическом понимании, но мне удалось своей волшебной историей вызвать улыбку и, наверное, умиление у тысяч японских граждан.
Потом были массовые городские мероприятия в Москве, на которых мой персонаж обнимал тысячи людей. И это очень сильный опыт.
Почти все придуманные мной истории "в столе", но я надеюсь, что смогу реализовать их в будущем. Клоунада всегда будет в моем внутреннем пространстве любви.
Сейчас я мало практикую, сочетая разные виды деятельности, подбирая оптимальную для себя.
Последняя моя любовь - экспоненциальный коучинг. Благодаря ему мне удалось избавиться от огромного груза, давившего на меня долгие годы. И снова начать смотреть на жизнь открытыми глазами и жить с открытым сердцем.

В Добрый путь!